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本周笑话排行榜

来源:1818货源网   日期:2020-08-01 11:37
今天看到一个鉴定真假.钞的办法,烧了以后灰色的是真钱,黑色的是假钱。。朋友回家试了一下第二天告诉我,好开心,我们全家的钱都是真的,大家快分享这个好办法。。。 昨天去

  今天看到一个鉴定真假.钞的办法,烧了以后灰色的是真钱,黑色的是假钱。。朋友回家试了一下第二天告诉我,好开心,我们全家的钱都是真的,大家快分享这个好办法。。。

  
昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。

  

 

  一妹子在火车站手机丢了,大哭,旁边卖报纸的大妈听不下去了,悄悄指着旁边一个男的对姑娘说,他是小偷,你问问他去。于是,姑娘又跑到小偷面前大哭,我手机丢了,我手机丢了,念念碎。。。最后小偷烦了:别TM哭了,我给你偷一个新的去。

  和一个美国朋友在西单闲逛。我说:我天朝现在也算是国富民强…… NO NO NO!美国朋友严肃地打断了我的言论:国家是否富强,应该关注底层人民。比如说你看;朋友指了指旁边:这里还是有乞丐,他们是多么贫……正说着,乞丐拿出来了一个IPHONE6接了个电话。老外默默的把iphone4装进的口袋。

  一家三口逛街,媳妇和孩子在前面逛,丈夫实在是不想逛,就在后面路边摊用十块钱买了一条假的金链子,快步走到媳妇跟前,把链子攥在手里稍微露出一点,低声说:捡的,快走!于是,一家三口急急忙忙地回家了……

  正为一些事和老婆吵架,吵着吵着嘴都干了。看到桌子上有个橘子,顺手拿来边剥皮边吵,剥好了习惯性的掰一半给她。她先是楞了一秒后来一句:我们正在吵架,你认真点好不好? 卧槽,继续开吵。。。

  听大学室友说的他们高中一个老师的尴尬事。

  一次他高中上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。

  走过窗口时,突然飞出来一本物理练习册。

  然后他没多想,就捡起来从窗口扔回去了。

  然后。。

  那个班突然哄堂大笑。同学说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。

  后来,一件事就在他们学校传开了:有一天尖子班的物理老师心血来潮要查物理作业的完成情况。然后就发现一个成绩很好的学生半个月的物理作业都没有写。老师那个气啊,一把抓起该学生的物理练习册,讽刺道:就你这态度,要能考上好大学,除非,(把书潇洒的往窗外一扔),这本练习册能自己飞回来!!!

  老婆:上周的零花钱花完了么?

  老公:没。 老婆:剩多少?

  老公:你上周共给我10元,都剩下了。

  老婆:老公你这周真省钱,你没坐公交么?

  老公:没有,楼下的大妹子送我上班的。

  老婆:你没吃早餐么?

  老公:吃了,大妹子开车请我吃的。

  老婆:她为啥对你那好。

  老公:她说让你高兴了,才能看到我高兴。

  相亲完整版 饭店用餐,旁边桌在相亲,有车没? 男:奥迪A8。 女:房子有吗 男:140平,江边的。 女:年薪多少 男:一百万左右。 女;你是做…… 男:做梦的… 旁边几桌喷水声 此时女的淡定说到!兄弟,玩笑开大了吧! 男;穷久了,玩笑都不敢开的太奢侈! 女:姐同意了! 男;瞬间傻眼,此话当真,为……何? 女:才从泰国回来,不敢要求太高 旁边几桌血流成河@当时就震惊了!

  啥叫代沟?小学语文题关联词填空:他____牺牲生命,____出卖组织。

  60后填宁可 也不,

  70后填害怕 所以,

  80后填与其 不如,

  90后填即使 也要,

  00后填白白 忘了。

  这就叫代沟!

  

 

  刚上大学时宿舍卧谈会,一室友说她家为了给她交学费把一头牛卖了,说完我们沉默了,深深感到农村的家庭为了给孩子交学费砸锅卖铁的不易!接下来的四年大家都很照顾她。毕业后,她邀请我们去她家玩,看着一望无际的牧场和成群的牛羊我哭了,我们这些穷逼有什么资格去同情一个大农场主接班人。。。

  昨晚接到前任的电话:我怀孕了,孩子是你的!我一听怒了:扯JB蛋!我们都2年多没见面了!这时,她在电话那头满心欢喜地对另一个人说:说了不是他吧,你还不信,我现在打给下一个!然后,电话挂了。

  有一次坠落山崖,大难不死,看见身边有一本书,封面已经破损,模糊不清的看见有九阳二字,心中窃喜,陷入绝望的我仿佛又看到一丝希望,以为捡到武功秘笈,莫非就是传说中的九阳真经?看来我命不该绝。激动地打开一看,握草、卧槽、卧槽!居然是九阳豆浆机使用说明书

  有哥们打电话来:喂,兄弟,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标段同时施工, 由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?我顿时激动万分:什么工程,好不好收款?电话那头:好收款,不垫资,现场结算。我欣喜若 狂,一路狂奔,到了才 知道,尼玛:打麻将,三缺一!。

  哈尔滨一计程车司机搭载两名男子,途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有**部门买的报警装置,于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音:驾驶员**,您的报警我们已经收到,报警中心已经用GPS,锁定您的车辆......司机、卒!

  老师问:西游记中,师徒四人为什么只有唐僧一人能骑马,其他人却不骑马呢?

  小明:因为悟空曾当过弼马温!不愿骑马!八戒这吨位骑马,估计马先到西天了!至于沙和尚嘛?他一骑上马,就成了沙琪玛!! 老师:你出去!

  在网吧上网,突然旁边一小瓶友叫我借个火机,我转过头去和他说了一句:我认识你吗?结果那小伙塞了我一包中华就跑了。 我正纳闷的追了出去还给他,谁知在门口就听见那小瓶友跟他的小伙伴们说:MD,刚刚那个人说他认识我妈。。。

  记得初中住校有个晚上关灯后几个哥们还在那k歌。殊不知查寝的来了,谁都没注意到。查寝的老师吼了句:是谁在唱歌!一哥们马上接到:温暖了寂寞~然后就停不下来了。。第二天全寝室政教处教育。。

  昨天生病了,老妈不听劝,还是跑来看我,很感动。老家在农村,她很少见过外面世界。 这不刚外出一会儿的功夫,就打电话过来兴奋的说:这里老鼠傻乎乎的,见人还不跑,我一拖鞋就拍死了。 我回去一看,养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。

  昨天一同学考试,发动了一堆好友给她发答案。 进考场时老师检查,她一着急就把手机塞到内裤里, 快到交卷子时,答案发过来了,一波接一波震动。 嗯...结果苦着个脸出来了,朋友问她怎么样了? 她摇头说:手机进水关机了...

  我擦!好励志! 一个七旬老太捡废品时捡到7000美元,虽然又冷又饿,但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后,老人不好意思地问警员:我还没吃早饭,可不可以借一元买两馒头吃?在场的警员都震惊了,纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影,警员们含着热泪把钱分了!

  领导:小明啊,你是学电脑的吧 恩,是的 好,来帮我把这几台电脑搬一下。。。 你是学会计的吧恩,是的好,借我5000块钱 你是学服装设计的吧对啊,怎么了帮我把这缸衣服洗了 听说你大学专业是学法的?是的,领导。那好,你去帮我爹做个法事。 小章,听说你大学专业是学心理学的? 是的,领导。 那好,那你猜一下我中午想吃啥? 那么现在问题来了,学挖掘机的怎么办?!

  今天开车出去溜达 前方遥远处发现一辆宝马 超它! 又遇一辆卡宴 超它! 路虎!超! 劳斯莱斯!超! 宾利继续超! 迈巴赫!不犹豫,超!超!超! 没办法,有钱就是这么任性。 后来交警过来叫住我问道:前面堵车呢!你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀?刮哪个车你能赔起啊…

  一男子在海边捡到盏神灯………………他踩扁后,丢进了蛇皮袋

  刘备,关羽,张飞三人喝酒。喝到很晚了,刘备说:两位兄弟咱们来日方长。这时张飞打断刘备说:大哥,你记错了,二哥叫云长。网友神回复:这就是关云长脸红的原因吗

  今天去超市买了益达,给了100妹子找了钱我拿钱就走,妹子大呼:你的益达!哥转头淡淡的一笑:是你的益达!妹子脸一片小红晕,哥果断头也不回的走了,爱马,吓死我了,那100块jia钞终于花出去了,瞬间感觉自己好机智!

  老婆风风火火回到家,见面就嚷:老公,刚才坐公交遇上小偷了,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住就是一顿削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚!小偷求我说:‘大姐,你随便挑一个吧!’我就拿了一个苹果6回来了!我:老婆,你出门忘带手机,你那诺基亚在梳妆台上呢!

  标签: 微商段子

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